Подборка

Юмор

Надо запретить думать - это оскорбляет чувства тупых!

Камеди Вумен - Обучение в паспортном столе

Петь несмотря ни на что

Кабаевой стоит задуматься.

Кабаевой стоит задуматься.

Чего он там рисует?

Депортация в Эстонии

Два мэра

Два мэра. Мэр Лондона Борис Джонсон и мэр Москвы Сергей Собянин (кусочек кортежа).

Переправа

Какая разница между самураем с мечом и самураем без меча? Никакой: самурай с мечом – то же, что и самурай без меча.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: “Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!” Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель вопит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто “Мост разрушен”.

Жизнь хитра и коварна! Когда у тебя на руках все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

Приходит серьезный человек к апостолу Петру и говорит:
- Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Петр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то все перепроверил. Возвращается:
- Да-да! Все именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем!

- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит "Сколько раз?"… Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят, как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что жажда ему не грозит.
- Такому парню и голод ни почём.

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я - Наташа...

Ползут две змеи по пустыне. Одна говорит другой:
- Я ядовитая?
- Да.
- Очень?
- Очень.
- Ну, тогда мне хана: я язык прикусила.

- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...

Прокурор обращается к обвиняемому:
- Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.
- Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!

Из-за нехватки общественных туалетов русский человек просто вынужден пользоваться подземными переходами.

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну? Не пойму только, в чем разница.
- Ну, как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!"

- Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, ладно, убивайте…

- Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой - мороз.

Учительница в классе после объяснения урока спрашивает:
- Я объяснила вам, что обозначает слово - ответственность. Кто может привести пример из жизни?
Руку в классе поднял только Вовочка. После некоторого сомнения учительница позволила ему привести такой пример. Вовочка поднялся и говорит:
- Вот на моих брюках оборваны все пуговицы, кроме одной. Вот она и несет сейчас всю ответственность!

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните, я на уроках всякую ерунду нёс?
- Конечно, помню, Владимир Вольфович.

Сидят на ветке две птички муж и жена и наблюдают, как черепашка с огромным трудом забирается на дерево, прыгает вниз и крепко брякается на землю. Без остановки она опять повторяет свои попытки. И так раз за разом!
Птичка-жена говорит своему мужу:
- Дорогой, тебе не кажется, что уже пришло время сказать ей, что мы ее в свое время удочерили?

Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.

Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори. Доктор:
- Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
- Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше...

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, я на руку упал. Болит. Может перелом...
- А почки не беспокоят?
- Нет, только рука.
- А глаза?
- Нет! Рука. Причём тут глаза?
- Притом что у меня на двери табличка "УРОЛОГ".

- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?

- Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали Вас.

Табличка в поликлинике:
"Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

blog comments powered by Disqus