Лаврентий Пысин, тактический стратег оборонного наступления.

Юмор

О Дебальцево. Лаврентий Августович.

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг....

Толстенная женщина на Привозе: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец: - Я тоже!

— Скажите, Сеня, в чем вы храните свои сбережения?

— В основном, в мечтах…

1898 год. Моня идет по Дерибасовской и видит, в доме номер 13 публичный дом. Он заходит внутрь. Хозяйка дает ему альбом. Негритянка – 25 рублей, француженка – 20, полячка – червонец.
— Барышня, какие у вас дикие цены, у меня только три рубля, но я тоже хочу побаловаться.
— Какой разговор, за три рубля можно меня.
1922 год. НЭП. Моня оказался на том же месте и видит, что теперь здесь швейная мастерская, старухи шьют кальсоны для нашей доблестной армии. Среди старух он узнает «мамку»
— Тетя Дора, сколько зим, сколько лет! Как поживаете?
— Ой, не говорите мне за это после семи обысков.
— А помните, как мы, таки, побаловались за три рубля!?
— Господи, конечно помню.
Тут она оборачивается назад, к подсобке и кричит: «Моня!» Выходит здоровенный парень. «Познакомься, пожалуйста – это твой папа». Парень принимается бить старика. Бьет пять минут, десять, когда же он сбил со старика очки, тот жестом остановил его и сказал: «Моня, какой же ты все–таки поц, если б у меня было, двадцать пять рублей, ты был бы негром».



— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня таки уговорил, пусть будет — 70/70!



— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…



— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они, слава Богу, не нашли…



Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!



Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?



— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Так тебя еще можно поздравить?..